Hvorfor kan 'Smart Girl' og 'Beauty Girl' ikke gå hånd i hånd?

Jennifer Li

Jennifer Li





Da jeg indså, at jeg virkelig kunne lide min kæreste, vidste jeg, at det kun var et spørgsmål om tid, før jeg skulle vise ham min skønhed af et skønhedsslag. Jeg befandt mig i frygt for dette øjeblik - frygt for den fordømmende hån, som alle mennesker før ham havde givet mig. Således blev jeg chokeret, da jeg viste mig min dyrebare samling ... og han smilede bare og spurgte mig, hvilke produkter jeg kunne lide mest. Måneder senere, efter at jeg var gået ud og spiste min makeup, spurgte jeg ham, hvorfor han ikke dømte mig. ”Jeg forstår det ikke rigtig,” indrømmede han.”Men det er ikke en grund for mig at lægge det fra. Især når du nyder det så meget! ”

På et øjeblik løftede hans ord en usynlig vægt fra mine skuldre. Det fik mig også til at tænke: hvorfor havde Jeg bar så meget skam omkring de ting, der hjalp mig med at omfavne min feminine side?

I hele mit liv har jeg været udsat for en frygt for at blive bedømt som en 'pige pige.' Jeg har undgået at bruge makeup og undgået at bære en smuk bluse af frygt for, at jeg ville se forgæves og selvbesat ud. Jeg har været ivrig efter at vise tidligere partnere min enorme hudplejesamling, så de ikke tror, ​​at jeg er vedligeholdelsesvenlig og lav. Jeg har været bange for at købe mere end en kropsvask ad gangen, hvis kasserer antager, at jeg er useriøs og spild. Det føles vanskeligt at acceptere kvindelighed, når det er blevet blandet med så mange negative stereotyper hele mit liv.

Som kinesisk-amerikaner i en lille hvid by informerede mit miljø mig om de forskellige 'typer' af piger. Der var “dårlige piger”, der havde tunge makeup på, bekymrede sig for meget om drenges opmærksomhed og var uambitiøse. Jeg fik at vide, at ”gode piger aldrig brugte makeup, fik gode karakterer og ikke spilde hjernekræft eller penge på at tænke på deres fysiske udseende. Det blev ikke sagt med så mange ord, men min mor snusede efter piger, hun troede var 'dårlige piger', og min far rystede på hovedet med dyster afvisning lige ved siden af ​​hende.Min mor havde et navn på 'dårlige piger' på mandarin - hvor højt , en tom taske, al stil og intet stof. Hun frarådede mig aggressivt at være en tom taske og skubbede mig til at definere mig selv gennem mine akademiske præstationer.

kvinde

Støjende

På grund af hvordan medierne blev udelukket Asiatiske amerikanere fra skønhedsrum var min mor en af ​​mine eneste rollemodeller for skønhed. Hun bar aldrig mere end et par lyse klatter af rom-rosin læbestift og en spritz parfume, og den eneste kræsen ved hendes skønhedsrutine var bare at blæse håret om morgenen inden hun gik på arbejde. Hun skød sig væk fra øjenskyggen, og hun afviste piger på min alder, der gik i skole med makeup og stramt tøj; hun pungede læberne og fik mig til at love aldrig at være 'for meget'.Som barn vidste jeg kun om mig selv, at jeg var kinesisk-amerikansk, jeg kunne godt lide at læse, jeg var relativt smart, og jeg kunne godt lide at glæde min mor og min far. Så jeg prøvede at være en 'god pige' for at gøre dem lykkelige.

Andre kategorier manifesterede sig, da jeg blev ældre. Da jeg interagerede mere med mine hvide jævnaldrende, indså jeg hurtigt noget: de havde forudfattede ideer om, hvordan asiatiske amerikanere var. Min label 'god pige' forvandlede sig til en 'asiatisk pige', der så på anime, briskede gennem skolen og lo af de racemæssigt ufølsomme vittigheder fra hendes hvide jævnaldrende for at passe ind. Jeg kunne ikke besætte forskellige etiketter: Jeg var ikke varm nok heller ikke atletisk nok til at være en 'cool pige', og jeg var for høj og excentrisk til at være en 'flink pige'.Hver gang jeg forsøgte at udforske min kvindelighed gennem makeup, fandt jeg mig selv ikke repræsenteret og udelukket fra skønhedsrum. Så af bitterhed og vrede afviste jeg skønhed. I stedet stolte jeg af at vende tilbage til min “gode pige” -mærke - forskellig fra andre piger, bedre end andre piger. Jeg ville ikke være en tom taske.

Som universitetsstuderende slog jeg mig ned på etiketten 'quirky creative', der kun ønskede at drikke tredobbelt skud af espresso og tale om nichelitteratur. Jeg vidste, at jeg ikke var grim, men jeg var meget utilfreds med, hvor mange mænd, der fandt mig attraktive, simpelthen på grund af mit løb, så jeg skjulte min krop i store trøjer og jeans, og jeg udførte min deseksualiserede intelligens som et skjold. I stedet for, hvad jeg fandt var mænd, der sagde, at jeg var “forskellig fra andre piger”, fordi jeg var en oprørsk asiatisk pige, der kunne lide litteratur i stedet for STEM, hvilket tilsyneladende var en dikotomi, der var alt for lokkende til at modstå.

Når jeg ser tilbage på disse mærker, gør jeg mig vred: samfundet vil altid koge kvinder ned i endimensionelle ideer og aldrig se kvinder som mangesidede individer eller indse den skade, det påfører dem, der prøver at tilpasse sig. Uanset om det skammer hende for at være en klov narcissist, der kun bekymrer sig om sit udseende, når hun beslutter at farve håret, eller kritiserer hende for at være en overfølsom snefnug, når hun påpeger reduktive og sexistiske vittigheder fra en vellidt komiker, er disse labels konstrueret at holde kvinder i konkurrence mod hinanden om mænds opmærksomhed og yderligere understøtte maleness.Alligevel er etiketter fristende på deres egen måde. I stedet for at kæmpe for at besætte plads gennem individualitet tilbyder de en forudindstillet skimmel til at overholde. De gør tingene ukomplicerede, behageligt tankeløse.

Samfundet ønsker altid at koge kvinder ned i endimensionelle ideer og aldrig se kvinder som mangesidede individer eller indse den skade, det påfører dem, der prøver at tilpasse sig.

kvinde

Støjende

Jeg udførte mine etiketter i længere tid, end jeg er stolt af at sige. Jeg spillede den 'gode pige' for at behage mine konservative forældre og den 'asiatiske pige' for at passe ind i mine hvide gymnasieelever. Jeg spillede det ”skæve kreative” mest for kærester og slyngler. Men jeg spillede også alle disse mærker for den usynlige spektor inden i mig, som altid var hurtig til at bedømme, om jeg overvejede at købe mascara over bøger eller boba over espresso. Det bedømte mig for at løbe en meget langsom mil, samtidig med at jeg samtidig dømte mig for selv at prøve.Denne usynlige spektor er en snigende skabning, og den går under navnet på det internaliserede mandlige blik.

Som femininstin havde jeg lært om teorien om det mandlige blik, men det gjorde jeg ikke rigtig forstå det indtil jeg så på Borte pige for to år siden, da Rosamund Pikes karakter tog idéen om at spille en 'cool pige' ned. Jeg husker den varme skylning, der spredte sig over min hud, da hun hånligt tegner billedet af en 'cool pige', som hendes mand faldt i berøring med: en kvinde, der elsker fodbold, beskidte vittigheder, kold pizza, drikker øl, aldrig bliver vred på hendes mand og er altid en størrelse to og seksuelt grådig.Af en kvinde, der kan lide det, som hendes mand kan lide, og som har brugt hele sit liv på at spille en ide om en kvinde, der ikke eksisterer, indkaldt til virkelighed af mænd, der ikke ser kvinder ud over ønskelige fantasier. Jeg husker, at jeg rysten og spillede scenen igen og igen: hendes vrede vrede var en balsam af lettelse. Jeg husker, at jeg tænkte for mig selv: 'Jeg har kendt denne følelse i hele mit liv'. Gennem den Cool Girl-monolog indså jeg, at jeg havde brugt mit liv på at forme mig til endimensionelle etiketter - en levetid på at se på andre kvinder som 'seje piger' og 'dårlige piger' og se på Mig selv gennem den samme kimære linse.Jeg var så vant til at undertrykke mine forskellige facetter og følelser for at gøre folk lykkelige, fordi jeg troede, det var den eneste måde at finde accept på.

Jeg indså, at jeg havde brugt mit liv på at forme mig til at passe endimensionelle etiketter - en levetid på at se på andre kvinder som 'seje piger' og 'dårlige piger' og se på Mig selv gennem den samme kimære linse.

En del af dette omfattede år med at nægte at indrømme, at jeg brugte hudpleje til min egen nydelse og citerede acne som motivation, i stedet for bare at indrømme, hvor meget jeg kunne lide at have en samling af lotions og serum og olier til min rådighed. Jeg kastede mit hår i en uhensigtsmæssig hestehale og fortalte mig selv, at jeg elskede mit naturlige hår, da jeg bestemt ignorerede Instagram-konti fulde af saftige fejer og lyse champagneblondiner . I næsten fem år købte jeg ikke en eneste beklædningsgenstand til mig selv, kun iført hånd-down og gaver.Jeg følte en uklar skam, hver gang jeg passerede et spejl og tænkte positivt på mig selv: at være sikker på at gøre mig død. Og på trods af hvordan jeg var opmærksom på dette, følte jeg stadig et uimodståeligt pres for at blidne.

kvinde blomster

Støjende

Jeg fangede pludselig mig selv og stirrede på indkøbsvogne og forsøgte at retfærdiggøre for mig selv, hvorfor jeg havde brug for en lyserød trøje. Jeg har ikke brug for en lyserød sweater , Sagde jeg til mig selv, Jeg har bare brug for en sweater, og den er lyserød . Jeg var opmærksom på, hvor desperat jeg forsøgte at psyke mit naturligt ikke-atletiske selv op, før jeg prøvede at træne: dette er ikke fordi jeg holder af mit udseende eller noget , Sagde jeg til mig selv, dette er kun for at bevare min mentale sundhed . Hvorfor havde jeg brug for at retfærdiggøre mig selv, selvom ingen var omkring mig?Hvorfor retfærdiggjorde jeg overhovedet mig selv?

Det ramte mig, da min far så mig hjælpe min mor med sit hår og makeup til en nær familievens bryllup. Jeg havde aldrig før været med min mor før; Jeg følte, at jeg fik en mulighed for at knytte bånd til hende på en måde, som jeg altid havde ønsket at opleve. Det føltes godt at vise min mor, hvordan man støver på highlighter og griner over læbestifter. Jeg følte mig tæt på hende, og jeg var glad for at dele den følelse med hende. Først da hun forlod badeværelset for at skifte, begyndte jeg at anvende rødme og krølle mit hår, at han rystede på hovedet, skruede ansigtet op i afsky og meddelte mig, at jeg spildte for meget tid på 'dumme ting'.

Jeg husker, hvordan min mave straks blev blyet af skam, spændingen i min mund blev til aske og eddike. Jeg ville pludselig tage min kjole og highlighter af og krølle mig op i et mørkt hjørne, indtil jeg var ubetydelig og usynlig, så lille at ingen kunne sige noget om mig. Tusind tanker skød som pile gennem mit sind: han havde intet at sige, da min mor havde makeup, men følte behovet for at kommentere, da jeg gjorde det? Det var et bryllup - Jeg fik lov til at bære rødme ved et bryllup. Jeg havde en berettiget grund til at bære makeup i denne situation, og min mor havde allerede sat forrang - og det gjorde han stadig at dømme mig? Det slog mig dengang: hvis jeg ikke havde brugt makeup som en 'god pige', ville min mor have insisteret på, at jeg gjorde en lille indsats til lejligheden. Hvis jeg havde makeup som en “dårlig pige”, ville min far have kritiseret mig for at have det på. Uanset hvilket mærke jeg tog, kunne jeg ikke vinde. Det betyder ikke noget, hvilken begrundelse jeg havde. Det ville aldrig være nok. Jeg havde frygtet at udforske min kvindelighed, fordi jeg kun havde oplevet min kvindelighed gennem et urealistisk perspektiv - jeg var for meget, jeg var ikke nok, jeg var for spild, jeg var denne og det var jeg.Jeg indså aldrig, at min egen tilfredshed var mere værdifuld end den respekt, jeg længtes efter. Det var først nogen, jeg var interesseret i, takkede mig for at vise min sårbarhed og tilbød mig respekt til gengæld, at jeg forstod, at jeg ikke havde brug for nogen godkendelse for at nyde feminine ting. Og til sidst var den eneste godkendelse, jeg havde brug for, min egen.

omfavner kvindelighed

Støjende

Jeg har brugt måneder på at acceptere min kvindelighed, og jeg synes, jeg har gjort gode fremskridt. Da begrænsningen i min by blev løftet, tog min kæreste mig til mit yndlings (meget sikre) brunchsted for første gang i år i august. Jeg nød hver eneste af de fyrre minutter, jeg brugte på at blive klar. Måske blev det frataget sådanne lejligheder, men jeg husker den tilfredshed, jeg fandt ved at klappe toner på friskvasket hud, nyde den fugtige klæbende glans i min hud efter udjævning af solcreme og glædeligt dyppe mine fingre ned i min skinnende cremet bronzer .Da vi gik hele vejen i den undertrykkende varme til vores reservation, kunne jeg ikke huske sidste gang, jeg havde følt mig så ubesværet let. Det slog mig senere, griner over kaffe og brunch, hvor meget berusende glæde jeg havde haft ved bare at gnide noget goo i mit ansigt. Hvor mange gange har jeg nægtet at lade mig føle det? Jeg tænkte på, da jeg tyggede en flot fersken. Når jeg ser indlæg online, der lægger ned unge piger for at have lyst til at lege med makeup og opmuntrer dem til at lægge deres energi på deres uddannelse, finder jeg mig selv lyst til at råbe: hvorfor kan en kvinde ikke være både smuk og uddannet, både glamourøs og kompetent?Hvorfor kan en kvinde ikke være både stil og substans, en designerhåndtaske fuld af bøger og viden?

Hver dag rækker jeg efter accept. Jeg når efter det, når jeg har min vandmelonrosa sweater, gennemgår mine forskellige shampooer, krøller mit hår for mig selv eller prøver at lave 10 pushups. Jeg når ud efter det, når jeg overvejer at hugge min længde af og farve mit hår. Du har lov til at gøre hvad du vil med dit udseende , Jeg minder mig selv, når jeg ser i spejlet og føler en truende følelse af selvbevidsthed og dødelighed. Du har lov til at vælge, hvad du kan lide, resten af ​​dit liv. Du har lov til at passe og lide den måde, du ser ud, og ændre det, hvis du ikke gør det. Du behøver ikke at retfærdiggøre at lide ting .Og der er bestemt øjeblikke, hvor jeg glemmer at acceptere mig selv, når jeg vil smide min makeup og smykker og krølle mig op i bitter skam. Men det betyder bare, at jeg kommer til at genforstå tingene igen, som aldrig holder op med at smage så meget, meget sød.

Head Trip: Hvordan psykedelika kan hjælpe med at lette større terapeutiske gennembrud